Cercle des poètes survivants.

Enfin, pour plus de détails, voir l'article ci-dessous.



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_____Blogs-concours
Ces blogs proposent un ou plusieurs thèmes pendant une durée déterminée, sélectionnent ensuite des textes gagnants sur les thèmes à la fin de la durée et les publient.
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Forums d'écritures avec ou sans skyblogs associés.
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Bonjour. Moi, Je ne sais pas écrire. Alors je vais dire tout simplement deux ou trois lignes, juste pour m'exprimer un peu. Je n'ai pas honte d'écrire quelque chose de débile, immature, inutile, ou tout autre adjectif péjoratif. J'écrirai ce qui me passe par la tête. Bêtises ou pas, je l'écrirai. Bon. Je pense, que ce blog est une très bonne idées pour communiquer les uns avec les autres, l'inconvénient, c'est que n'importe qui peut mettre un article sur ce blog, n'importe qui peut mettre des photos sur ce blog. Et si vous voyez ce que je veux dire, ce ne sera pas forcément toujours des photos d'un paysage genre le soleil couchant sur la plage, ça peut aussi être quelqu'un avec un esprit mal tourné qui met une image, qui, pour une certaine limite d'âge, n'est pas forcément recommandé et peut-être choquante. Je m'en voudrais si avec ces quelques lignes j'ai donné une idée à quelqu'un qui n'y avait pas pensé....
Toujours est-il que c'est dangereux de faire ça. Mais ce ne sont pas mes affaires. Sur ce. Au revoir.

Rédigé par [Val.]

La foi... J'aimerai en avoir. Ça peut paraitre con, mais avoir foi en quelque chose relève, je crois, d'une partie de l'enfance. Un enfant croit qu'il est capable de tout. Un enfant croit en tout. L'enfant n'a peur de rien. Son avenir est rose car il a foi en son avenir.

Je n'ai plus cette foi. Je ne crois plus en grand chose. J'ai perdu toute ces traces de naïveté qui font qu'on est un enfant. Autrefois.. C'est drôle, quand j'y pense dire autrefois quand on a 18 ans et la vie devant soi. Mais j'ai vraiment l'impression que l'époque de moi ayant la foi est révolu... Donc...

Autrefois, quand j'étais jeune, j'avais foi en tout. Je croyais dur comme fer que Dieu existait. J'étais croyante, j'adorais aller à l'église... J'étais jalouse de mon père qui pouvait manger l'hostie et pas moi... Bref, selon moi, Dieu existait et rien ne pouvait mettre en doute cela. J'aimais la catéchèse à l'école (je devais bien être la seule...). Puis il y eu un déclic en moi qui fit que je remis en question tout ce que je croyais vrai. C'est à ce moment aussi que je j'arrêtais de croire en mes rêves.

D'ailleurs, j'ai aucun rêve, aucun but dans la vie. Nada, Rien, Nichts, Nothing! Ça m'attriste au plus haut point aussi... Je veux dire, c'est quoi quelqu'un qui croit en rien? C'est justement rien. Je me demande, qu'est ce qui a fait que j'ai perdu la foi? Je parle pas juste de la foi en Dieu, je parle aussi de la foi en moi, en mes rêves, en ma vie future dans le fond...

Est ce que c'est ma peur de me faire mal qui fait que je n'ai plus de foi? Ça expliquerai les rêves, les buts. Pas la perte de foi chrétienne.

Je crois que la perte de foi vient du fait que j'ai appris. Et surtout que j'ai grandi. Dans un milieu fortement influencé par les valeurs scientifiques (remettre en doute tout ce qui n'est pas fondé). Et j'ai perdu la naïveté d'antan. Car je n'ai plus rien de naïveté. Le temps où chaque chose que mon père me racontait était vrai est bel et bien révolu. Pour le meilleur et pour le pire.

La perte de foi chrétienne me dérange pas. Elle dérange mon père, mais pas moi. Ce qui me dérange, en fait, c'est la perte de foi en ma vie.

J'aimerai croire que je suis destiné à avoir une belle vie. Un mariage fonctionnel, des enfants pas trop chiants, un bon emploi (si je pouvais l'aimer ça serait encore mieux). J'aimerai être encore capable de me faire des illusions. Me dire que ce voyage là sera ce qu'il y a mieux sur Terre. Au lieu de ça, je me dis que ça sera de la pure merde pour être certaine de pas être déçue. J'aimerai être capable de croire que lui et moi, ça pourrait durer longtemps. Au lieu de ça je crains qu'il me quitte.

C'est con. Et ça me fait chier. Je voudrais tellement croire dans plusieurs choses. Mais j'ai tellement peur d'y croire. Car si je me casse la gueule, je me fais mal. Mais si je ne fais rien, je perds toutes les joies de l'espoir et le plaisir de s'aveugler rien qu'un temps.

Faudrait que je me laisse aller. Or, j'y arrive pas. Je suis comme un oiseau sans ses ailes, incapable de voler au milieux des autres... Me fondre dans la masse je suis capable, mais je ne suis jamais comme le reste des oiseaux. Mes ailes sont comme cassées. Par mon manque de foi.

Mais qu'est ce qui dans ma vie a bien pu déclencher ce manque de foi? Je me le pose bien. Et j'aimerais savoir la réponse.

Ce texte doit n'avoir ni queue ni tête mais j'ai aucunement le goût de me relire. Un truc marrant? La foi (sans e) et le foie (avec e)... On enlève un e au féminin et on en met un au masculin...

Rédigé par 4

A mOi décrire [ ... ]


Je pleure au fond de ce car, personne ne me voit, ils sont tous dos à moi. D'ailleurs je ne veux pas qu'on me voit. Je voulais pas pleurer mais j'y ai repensé et depuis je me déshydrate. Je sens les larmes rouler sur mes joues, je n'ai même pas le courage de les essuyer. C'est affublant comme on peut se sentir seul et abandonné à ces moments là. Il n'y a plus rien qui nous rattache au monde puis on découvre qu'on est mort à l'intérieur. Il n'y a plus ni d'amour, ni de haine, simplement du vide, le néant ... On se demande si un jour re-sourire a la vie, à la magie de la vie !?
Pourtant on a toujours les mêmes loisirs mais ils n'ont pas la même saveur d'avant ...

Ton ombre, que dis-je ... Tes ombres me poursuivent, me hantent et finissent par me tuer [ !!! ]

[ ... Les doigts au fond de ma gorge, j'expulse mon amour pour toi ... ]



Rédigé par bulle

Je marche. Le froid qui me cingle le visage, les mains dans les poches, mon i-pod me faisant avancer au grès du rythme des chansons. Une lancinante, une envoutante ou encore plus entraînante. Je ne sais même plus ce que j'écoute.Tout se bouscule.
Les rares passants me jettent un regard désintéressé, certains me souriant timidement ou perdus dans leurs pensées. Mes mains brûlent, je me concentre pour me réchauffer. Je pense à lui. A lui et à sa façon de me faire rire pour rien, a lui et à sa passion que j'essaye de partager. Tout est d'une simplicité si complexe. Une douche chaleur dans le ventre, mais le vent glacial me frappe le visage. Mes cheveux volent, enchevétrés dans le col de mon manteau, me faisant parvenir mon odeur de vanille rassurante.
Entre deux chansons, le bruit de mes pas dans la nuit. L'ivresse du temps et de l'ennui.
Je marche.



Rédigé par delicieuse-contradiction

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Rédigé par vanill3-ch0c0lat

Rédigé par Lina